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ただの鬱日記 

そろそろみくし日記に就活のこと書くのやめたい。
同級生は皆就活のことで悩んでただろうに、愚痴一つこぼしてなかったやん。
でもうち、悩みは吐き出したい方で、自分の中で溜めておくことができないんよね。
だから、みくしに書けなくなったらこっちに戻ってくるの。

今まで、自分はあまりうじうじ悩まないタイプだと思ってて、悩み事も3日くらい経てば忘れてた。
鈍感で図太い方だから、あまり悩まないし、厨二的だけど自分は強いと思ってた。
けど今みたいに、人生において重要な分岐点に立たされると、つくづく自分は弱いな~って思う。
うちの性格の最大の欠点は、自分に自信がなくて、決断力がないことで。
些細なことだったらある程度自信持てるけど、大きなことや初めてのことになると本当に駄目。
自分で決めなきゃいけないのに、自分の決断に自信が持てない。
人の意見に流されやすくて、自分が本当にやりたいことが分からなくなる。

就活に振り回されて国試の勉強がおろそかになって、どっちもうまくいかなくて、こうやって日記に愚痴ったりあの人に相談したり、そればっかり。
そんな時間あるなら卒論の仕上げするか国試の勉強するかすればいいのに。
あの人にだってどれだけ迷惑かけるつもりなん?
向こうも仕事で忙しいのに。
迷惑かけたい訳じゃないのに。

就活より国試を優先しようと思ってるけど、だからといって求人を検索することをやめられなくて、求人見つけては受けるか受けないか決められなくてまた悩んで、ここ最近ずっとそれを繰り返してるだけ。
国試優先と言いつつ、就活から逃げてるだけじゃないの?
実習先を受けようとしてるのも、早く内定欲しいだけじゃないの?
現に自分は、実習先で内定貰って辞退できないのを怖がってる。
正直、内定貰えないのも怖いし、内定貰うのも怖いし、今のままの状態が続くのも怖い。

大学入学までは、自分の進路に親が口出ししてきて、嫌なこともあったけど、自分で決断せずに済んだ面もあった。
自分で選んだ道に責任をもてるのが大人なら、うちはなんて子供なんだろ。
自分で道を選ぶのを怖がって逃げてばっかり。
やらなあかんこともせず、落ち込んで浮上してまた落ち込んで、そればっかり。

ちょっと浮上してたのが今また落ち込んでるのは、今日職員さんに「また一年後に祭りあるから手伝いに来てね」って言われたのが原因だった。
職員さんは何も悪くない、手伝いに来てと言われるのも嬉しい。
でも自分の一年後を全く想像できないのが怖かった。

実習先の求人の締切は一週間後。
受けなかったら絶対後悔する。
現に今、ちょっと前に来てたよさげな病院の求人を受けなかったことを後悔してる。
けど、こんな状態で面接受けても受かる気がしない。
友達の前や、祭り手伝ってる間とかはいつも通りなんだけど、一人になるとつい考えこんじゃって本当に駄目。
雁字搦めで思考が前に進まない。
なのに月日だけはどんどん過ぎていって、それがまた不安を煽る。

自分今相当きてるなー。
ここまで鬱々しい事書いといて嘘だろと思われるかもしれないけど、うち普段はほんまポジティブな人間なんよ。
けど今は、思考がネガティブな方にしか進まない。
この日記見て、こんな時期もあったなと言って笑えるように、早くなりたいなぁ。

ここまで読んでくれた人、不快にさせてごめん。
別に病んでるアピールをしたい訳じゃないし、気を使わせたい訳じゃないから、心配しなくていいですよ。
って書かれても信用できんわな!(笑)
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[2010/11/20 17:50] 日常 | トラックバック(-) | CM(1)

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[2010/11/21 02:30] - [ 編集 ]

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